Uffa, ha vinto il partito Popolo della Libertà del nano da giardino con i capelli trapiantati da un mitra e il lifthing dietro le orecchie enormi. Esatto, quel tizio di cui il nome neanche pronuncio (anzi, neanche lo scrivo) che ha rotto le scatole negli ultimi anni a quelli della sinistra. Speravo che vincesse Veltroni con almeno il 70% dei voti, ma il 70% dei voti li ha avuti quello là e a me dispiace che prima aveva vinto Prodi, ma è caduto il governo e c’è ancora quello lì… che due co****** l’ho appena saputo dal telegiornale e non vedo l’ora che ricada il governo. potrei provare un sortilegio…

eccolo…

ho pasticciato con una spray questo manifesto inutile.

Non è proprio possibile che quelli non fanno altro che provocarmi per divertirsi, sono tornato a casa e ho sentito da Enrico (un vecchio mio amico di cui non sono riuscito a fare una più approfondita amicizia) e Jimmy che loro avevano preso la mia gatta e l’hanno immobilizzata perché non andasse da nessuna parte, quindi, il più piccolo del gruppetto “babyterroristi” se lo voleva tenere a casa della sua zia. Fortuna che sono arrivato in tempo per fermarli e portare la gatta dentro casa e quindi i miei amci sono riusciti a convincerli che Mery era la mia gatta. Hanno continuato a darci fastidio e, successivamente, sono andati a prendere le bici e ci minacciavano che avrebbero investito i carletti (delle piantine le cui foglie insaporiscono molto la frittata), l’ebete di 12 anni è stato il primo e dopo tutti dietro a lui per pestarli o investirli, quindi noi abbiamo cercato di metterci sull’area di investimento e quindi hanno iniziato a farne un po’ a meno. Dopo se ne andato Enrico, che ci seguiva dall’altra parte della rete, dopo se ne andato il cretino e tornavano qualche volta gli altri due a tentare di investirmeli ma io mi sono opposto e mentre li vedevo andare sul campo con la bici io mi sono messo a correre dall’altra parte della casa e li ho fermati andandogli quasi addosso. Aspettate, vado a controllare dalla mia finestra in camera… Fffiù, non ci sono, sennò mi sarei dovuto catapultare subito fuori a difendere quelle indifese e innocenti piantine.
Ancora saluti e vi auguro che non vi capiti mai una cosa simile nella vostra abitazione.
Commentate.

Grazie.

Non so se a voi è mai capitato di avere dei vicini scassa balle come i miei che portano il pallone e giocano sul vostro giardino.
Dev’essere quasi impossibile dato che il giardino ce l’abbiamo tutti quanti dentro il cancello di casa, ma io ho un piccolo praticello che abbiamo dovuto dividere a metà con i miei vicini e quindi l’abbiamo diviso in 4 parti. Una per i Gambato (noi, mia nonna si chiama Gambato), una per Anna (è da sola, quindi metto solo il nome), una per i Zanetti (poco scassaballe ma un po’ frequenti a rompere) e una per i Bertocco (poco frequenti a rompere ma per scassaballe sono il TOP).
Oggi è capitato che 2 nipoti dei Zanetti e un nipote degli strasupersupersupersupersupersupersupersupersupersupersupersupersupersupersuper (o ho esagerato) scassaballe che stavano giocando a… (tirate a indovinare se siete dei miei parenti o siete stati a casa mia e sapete come si comportano)

Si, avete indovinato.

A CALCIO COME TUTTI GLI ANNI SUL NOSTRO GIARDINO, ovvero nella nostra parte di giardino, e tirate a indovinare: “perché sulla nostra parte di giardino?” Perché i loro nonni o zii non si sprecano a tagliare l’erba nella loro parte e quindi vengono a giocare nella nostra… mia nonna li farebbe anche giocare la, ma mia nonna fuori possiede un orto che da risultati solo nella stagione primaverile-estiva, quindi non si riusciamo a convincerli a fare qualche altra cosa, per esempio giocare in casa, aiutare i loro nonni o zii, andare a infilarsi la supposta su per il… e-hem… ecco.
Ma loro non ci ascoltano e quando mia nonna li vede a tirare la palla sull’orto si incavola e gliene dice quattro, allora loro smettono di giocare, ma rimangono là, seduti sul pallone a strappare filo d’erba per filo d’erba con l’espressione da:
“Uffa, che palle, quella vecchia rimbambita fanatica di ortaggi non ci lascia giocare a palla”. Ma se giocate a calcio 2 o 3 volte la settimana, perché state qui a rompere i c******* per fare una partita “2 contro 1″ (certo che sono ebeti in modo assurdo). Allora dopo che si sono rotti di strappare filo per filo lasciando libera una zolla di un metro quadrato iniziano a prendere delle pietre che hanno portato i miei zii 5 anni fa e dovranno marcire li per altri 153 789 546 anni e le depositano li per fare una costruzione primitiva, che se rimaneva li sarebbero arrivati anche degli archeologi a documentarsi su questo fatto. Dopo capita sempre a noi il dovere di raccogliere le loro cavolate che lasciano li in mezzo al campo a distruggere le lame della taglia erba monumentale di mio nonno. Voi penserete: “ma si, sono degli ebeti di 4 anni”, allora vi faccio l’età:
Il più piccolo ha appena 7 anni, la bambina che gioca con quei due tonti ha l’età di 9 anni e il più grande e microcefalo ha 12 anni e anche lui giocava a fare le costruzioni preistoriche insieme a loro. Mi avete mai fisto fare una cosa simile e degradante allo stesso tempo, no, allora li mando a fan****
Mi raccomando, commentate!

perché sono violenti con gli animali, e dato che non riesco a vederlo tutto perché è bruttissimo stiamo mandando delle e-mail di protesta, quindi vorrei che dopo aver visto almeno una parte di questo video nel commento scrivete il vostro nome e cognome, il vostro luogo e la provincia e infine il vostro commento.
Adesso siamo arrivati a circa 250 proteste, quindi commentate e io vi scriverò in una e-mail come persone che hanno collaborato.

Pledge to go fur-free at PETA.org

se fa lui il papa questo e un bel problema      (se sei berlusconiano non cliccare l’immagine di questo articolo).